zeliboba
Сержант скаттер
Проверенные
Как вести себя в присутствии девушки, чтоб как бы чего не того.
Заранее вытащите из карманов штанов все большие предметы.
Общаясь с женщиной, держите под рукой телефон с набранным номером адвоката.
Сразу заявите, что не рассматриваете ее как объект желания, потому что у нее маленькие сиськи.
Сделайте комплимент ее парню.
Чтобы девушка не думала, что вы строите на нее какие-то планы, скажите, что ее сестра вам нравится больше.
Если случилось так, что вы остались наедине, залезайте на дерево.
Не трогайте вещи, которые до этого трогала женщина, особенно языком.
Не звоните девушке, когда бежите: одышка может ее смутить.
Каждый раз начинайте диалог с того, как вы ненавидите Харви Вайнштейна и его фильмы!
Если в глаз что-то попало, моргайте двумя глазами, чтобы это не выглядело как намек.
Чтоб не вызывать лишних подозрений, поздравлять девушку лучше фразой «С днем рождения!», написанной 12-м кеглем шрифта Times New Roman, без всяких пошлых скобочек и вульгарных смайликов.
На контакт девушки в телефоне поставьте максимально нейтральную мелодию, например гимн России.
Не смейте думать в присутствии девушки ни о чем приятном. Мечтательное выражение лица может быть воспринято как отражение того, что вы хотите с ней сделать.
Если вы случайно под столом коснулись ее ноги, сделайте вид, что это не вы, а еврейская семья, которую вы там прячете от фашистов.
Скажите, что не будете к ней приставать, потому что вы джентльмен и занимаетесь развратом только с настоящими леди.
Обмажьтесь зеленкой. Это может не помочь в защите от обвинений, но может и помочь.
Если девушка села к вам в автомобиль и попросила подвезти, потому что вам по пути, разгонитесь до 60 км/ч и выпрыгните из машины.
Если вы встретились взглядом с девушкой в общественном транспорте, немедленно изобразите припадок — тогда уже вы сможете обвинить ее в ведьмовстве.
Перестаньте чистить зубы, менять одежду и пользоваться любой парфюмерией. Девушка может подумать, что вы на что-то рассчитываете.
Заранее вытащите из карманов штанов все большие предметы. Общаясь с женщиной, держите под рукой телефон с набранным номером адвоката. Сразу заявите, что не рассматриваете ее как объект желания, потому что у нее маленькие сиськи. Сделайте комплимент ее парню. Чтобы девушка не думала, что вы строите на нее какие-то планы, скажите, что ее сестра вам нравится больше. Если случилось так, что вы остались наедине, залезайте на дерево. Не трогайте вещи, которые до этого трогала женщина, особенно языком. Не звоните девушке, когда бежите: одышка может ее смутить. Каждый раз начинайте диалог с того, как вы ненавидите Харви Вайнштейна и его фильмы! Если в глаз что-то попало, моргайте двумя глазами, чтобы это не выглядело как намек. Чтоб не вызывать лишних подозрений, поздравлять девушку лучше фразой «С днем рождения!», написанной 12-м кеглем шрифта Times New Roman, без всяких пошлых скобочек и вульгарных смайликов. На контакт девушки в телефоне поставьте максимально нейтральную мелодию, например гимн России. Не смейте думать в присутствии девушки ни о чем приятном. Мечтательное выражение лица может быть воспринято как отражение того, что вы хотите с ней сделать. Если вы случайно под столом коснулись ее ноги, сделайте вид, что это не вы, а еврейская семья, которую вы там прячете от фашистов. Скажите, что не будете к ней приставать, потому что вы джентльмен и занимаетесь развратом только с настоящими леди. Обмажьтесь зеленкой. Это может не помочь в защите от обвинений, но может и помочь. Если девушка села к вам в автомобиль и попросила подвезти, потому что вам по пути, разгонитесь до 60 км/ч и выпрыгните из машины. Если вы встретились взглядом с девушкой в общественном транспорте, немедленно изобразите припадок — тогда уже вы сможете обвинить ее в ведьмовстве. Перестаньте чистить зубы, менять одежду и пользоваться любой парфюмерией. Девушка может подумать, что вы на что-то рассчитываете.
