Клуб интересов Анекдоты +

[serq777]

ректор или препод смотрит обреченно)). вызрастил на свою седую голову))

Сжечь ведьму!

 

[Jonnatan]

Сжечь ведьму!

но она красивая)))..

 

[serq777]

но она красивая)))..

Ну если тебе понравилась, возьми ее... дня на три... а потом все равно сжечь!))) По другому никак..) Представь, что ты перестанешь получать удовольствие от водки... пить то все равно будешь, но без удовольствия... Кошмар! Но будь осторожнее.. подсыпет еще своего зелья в чай или кофе и все... и вся жизнь коту под хвост... ищи потом другую ведьму, чтобы противоядие сделала..)))

 

[poolsar]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

[dersalers]

ржака полная

 

[za4emka]

борода

 

[Abigor]

Хороший регуляр онлайн-турниров за 5 минут перерыва успевает сходить в туалет, покурить, посадить дерево, проверить дневник сына и поныть о невезении на форуме.

 

[Abigor]

Поехали Василий Иванович с Петькой в заграничную командировку. Разошлись в разные стороны, а встретились только через три месяца. Василий Иванович голодный, ободранный, а Петька весь в золоте-бриллиантах и с пачками денег и карманов. Василий Иванович: Петька, ты где деньги взял? Петька: Приехал я значит, Василий Иванович в Лондон, а там в казино зашел. Там всякие сэры сидят да в очко играют, блэкджек по-ихнему. Сначала мне там карта совсем не заходила. Потом один сказал: "У меня 21", а я ему: «Ну-ка покажи», а он «Джентльменам в нашем клубе верят на слово». И тут мне как поперло....

 

[Abigor]

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

 

[qiwi]

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай ёбаный алкаш. Всю кровать уже обосрал!

с 2018 года самый смешной аник. неужели юмор тоже умирает в России

 

[matrikc]

Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
-Знаете, я думаю вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
-Почему??
Доктор:
-Вы мне мешаете вас осматривать.

 

[matrikc]

Молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить её в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе...
Проводник просит её обьяснить что произошло, и потерпеть, т.к. свободных купе нет...
Девушка:
-Я терпела, когда он сел на моё место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда когда он снял с меня очки, надел их себе на член и сказал: "смотри Вася, кого мы сейчас трахать будем!"

 

[Pichman]

 

[matrikc]

 

[matrikc]

 

[matrikc]

 

[Pichman]

 

[matrikc]

Дамы играют в гольф.Одна бьет по мячу и
с ужасом видит, как попадает в одного из
мужчин, играющих в компании неподалёку.
Мужчина хватается руками за промежность,
падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбегает к нему:
-Простите пожалуйста, я нечаянно!
-Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
-Разрешите я вам помогу!
-Ничего, все в порядке, о-о-о
-Я врач, я смогу помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает
ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает
массировать.
-Ну как, лучше?
-О-о-о, это правда очень круто, но моя рука все равно болит!