burito
Скаттер
Непроверенный
Гаврюха
Полковник mega
Проверенные
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
------------------------------------------------------------------------------
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
-----------------------------------------------------------------------------------
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
------------------------------------------------------------------------------
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
-----------------------------------------------------------------------------------
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
Гаврюха
Полковник mega
Проверенные
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: «По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»
------------------------------------------------------------------------------
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен. Он– Ну, давай с вазелином. Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать. Она – А это еще зачем??? Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
------------------------------------------------------------------------------
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен. Он– Ну, давай с вазелином. Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать. Она – А это еще зачем??? Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Гаврюха
Полковник mega
Проверенные
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, осела.
------------------------------------------------------------------
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, осела.
------------------------------------------------------------------
Бл... , посмотрел новости . Франция ...если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.. Ну, его накуй эту заграницу...
Гаврюха
Полковник mega
Проверенные
Зодиак выиграл в рулетку крупную сумму.
На форуме достают:
— Ну, ты даешь! Ты в рулетку выиграл? Как?
— Не поверите, во сне пять шестерок приснилось. Ну и поставил на тридцать два. Вот и выиграл!
— Брешешь! Пятью шесть - тридцать...,- парирует Астин
— Ну, так будь нищим, если такой умный.
На форуме достают:
— Ну, ты даешь! Ты в рулетку выиграл? Как?
— Не поверите, во сне пять шестерок приснилось. Ну и поставил на тридцать два. Вот и выиграл!
— Брешешь! Пятью шесть - тридцать...,- парирует Астин
— Ну, так будь нищим, если такой умный.
Nerv
Я человек добрый, но память у меня хорошая
Проверенные
Jan
Сержант скаттер
ЗАБЛОКИРОВАН
про Астина в самое ябло :hohыввot::hohыввot::hohыввot:Зодиак выиграл в рулетку крупную сумму.
На форуме достают:
— Ну, ты даешь! Ты в рулетку выиграл? Как?
— Не поверите, во сне пять шестерок приснилось. Ну и поставил на тридцать два. Вот и выиграл!
— Брешешь! Пятью шесть - тридцать...,- парирует Астин
— Ну, так будь нищим, если такой умный.
яблочко хотел написать))))
Подводим итоги на лучший анекдот декабря :
100 смоков улетают к Нерву! Поздравляем!
И продолжаем... Разыгрываем 100 смоков за лучший анекдот (смешную историю) января.
Важно: качество юмора и неординарность ! Поехали...
Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня с женой ничего не получается
- Ничего страшного, вот вам таблетки, на месяц хватит.
Через месяц мужик приходит к доктору:
- Огромное вам спасибо доктор, прекрасные таблетки!
- Жена довольна?
- Дома еще не был я..
- Доктор, у меня с женой ничего не получается
- Ничего страшного, вот вам таблетки, на месяц хватит.
Через месяц мужик приходит к доктору:
- Огромное вам спасибо доктор, прекрасные таблетки!
- Жена довольна?
- Дома еще не был я..
A.Y.K.69
Сержант скаттер
Проверенные
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Nerv
Я человек добрый, но память у меня хорошая
Проверенные
Бизнес по-еврейски
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Nerv
Я человек добрый, но память у меня хорошая
Проверенные
"В парикмахерской дали положить в рот деревянный шарик, как в Европе, чтобы лучше выбрить щеки. Сначала я испугался, что случайно проглочу, потом парикмахер успокоил, говорит не страшно принесешь завтра, все так делают. "
